我的内心有很多很多的爱，却无处施展，无处去爱。

我的内心有很多很多的恨，却无法具体描绘，无单一对象。

应该爱在什麽地方？

又应该恨在什麽地方？

那爱是爱？

还是幻觉？

那恨是恨？

还是自卑？

也没有那么需要弄懂。

这些感觉，总是离我很远很远。

我不需要去爱了，我也不想要去恨。

唯一想要爱的只有自己。唯独恨的只有自己。

唯独能具象化的只有自己。

站在中间，于是虚无就在旁边。

心脏跳在左边，罪恶握在右边。

触可及，又不可及。

可观之，又仅以观之。

或许可在乎的事物，都悄悄在排异反应。

或许某一面的痕迹，可以作为存在。

我手上的这个工具我可以用于记录，确实可以触摸，确实。

实实在在的。

当我的手离开键盘，我俯视是我的身躯。

是存在著的。

——

Anyway，只要我还可以依恋在这个安全地带，只要一日我还能够呆在这个地方，悄悄地待着，我想我就能够一直安好。

足够好的，我的所有不安情绪和病症，都可以有所依靠、有所释放。发作了也无所谓，因为我知道，他在这里，即使不在，也会马上回来。

于是我安心了。于是我合理的拿起情绪和武器捍卫自己，窃取爱、威胁着爱。

可怜我吧，我只要你一个人的可怜和同情喔。

尽管恨我吧，我打算索取你的一切美好事物。

伤害我吧，只要我够痛，我就能收获你的良心。

安抚我吧，我绝对会第一个投送怀抱。

爱我吧，如果你够勇敢的话。

你要如何，我都能度过这个冬天。只要你一直存在着。