难以置信姜伶就这样把我抛下了，姜伶没有回我，我就赌气似的等在原地。

一个小时过去了，姜伶没有回来。

两个小时过去了，姜伶没有回来。

天黑了，姜伶没有回来。

我的腿麻了，脚掌也肿痛起来。

我终于彻底绝望，踏上了回家的公交车。

上了公交，我走到倒数第二排，在靠窗的位置坐下。

两个女孩子在我之后上了车，走过来在我前排坐下。

我把头靠在车窗上，沿途的路灯在视野中逐个后退。

余光中，身旁的座位空空如也，前排的女孩有说有笑。

无心吃饭，回到家洗完澡，我一边清着当天的代练单子，一边等姜伶给我个解释或是别的什么。

几乎每隔一分钟我就会切进q.q一次，在那无数分钟里我把姜伶的头像放大又缩小，盯着没有回应的对话框久久发呆。

好像只要我看得够久，姜伶就会给我回应。

然而一直到睡前，我都没等到姜伶的回复。

拨出的电话与发出的消息石沉大海，单向输出尽显我的自作多情与一厢情愿。

那时候还没有“断崖式分手”这个概念，不然我那时候就已经对号入座了。

第二天，姜伶依然没有回我。

我想我应该直接去姜伶楼下找她，我又不是不知道她家在哪。可不知为什么我迈不动腿。

心里隐隐有一个声音在说，我配不上姜伶。

或许我有广袤的精神世界，或许我有正直的感情观念，但在世俗意义上，我们就是门不当也户不对。颜值不完全匹配，物质条件上亦然。

这让我生出许多自卑。

姜伶越不回我，我就越是自卑。

一开始，这自卑只是一点。但随着我不断地去钻牛角尖，这份自卑就在我心里无限放大，放大，放大。

我的自尊自信像烈日下被拔根而起的鲜花，一点一点发黄发枯，直至蜷曲成黢黑而拧巴的一团。

我开始把姜伶昨天跟我说的那几句话在脑海里无限回放，反复咀嚼，推敲我是否有错漏了些什么。

不然为什么，姜伶会突然不理我。

她是不是冷静下来也觉得，她的朋友说的还是有点道理。

又或者是她想清楚了，我们本就不是同一个世界的人。如果不是刚好能一起打游戏的话，以我们之间的物质差距，可能这辈子都没有认识的机会。

这些念头像一个个抽气筒，把我双腿的力气都抽干了。

终于q.q弹出了消息，我急切地点进去一看，却在看到消息的瞬间失望落空：

[你与折云笑的巨轮即将消失，今天记得打卡哦]

q.q的贴心提示在这时成为了扎进我心里的刀子。我知道那巨轮不过就是一个图标，一个数据，但我还是不可避免地在意。

因为姜伶之前说过，想要和我养巨轮。

为什么人连自己许过的愿望，都可以随意忘记？

往上滑动，全都是我发给姜伶的单向消息：

[去哪了]

[我还在等你]

[你怎么了]

[为什么不理我]

……

临近十二点的时候，我切到q.q，眼睁睁看着时间跳转到0点，我们的巨轮图标从聊天框顶部消失。

[由于昨天你和折云笑未互发消息，巨轮标识已消失]

我突然就很崩溃。

为什么不理我，为什么安慰了我却又要抛下我，为什么对我的消息视而不见。

有什么话说出来，不就好了啊……

我接受，不论是什么我都能接受……

但是不要不理我，不要……把我晾在这里……

就算暂时想要回避我……

至少那个巨轮图标……是无辜的啊……

只是打字的话，完全不足以宣泄我的委屈我的不安。

我想我应该直接发语音问姜伶，明明白白地质问姜伶。

甚至电话轰炸她。

但在我对恋爱关系缺乏实践的浅薄认知里，这种方式似乎过于接近无理取闹，而会有招致姜伶厌恶的风险。

我承担不起这个风险，我还不想被姜伶讨厌，我还没做好……被分手的准备。

于是我只能徒劳地等待，像一株被遗忘在沙漠里的植株，绝望地等待落雨。

第三天，凌晨三点的时候，q.q的特别关心提示音响了起来。

其实那个时候我已经睡着了。但一听到那个提示音，我就条件反射地睁开了眼睛。

因为患得患失的缘故，这几天我睡眠极少，短暂地睡着的那些时间里，睡得也并不好。

拿起手机，屏幕在黑暗中发着淡淡的白光。

消息上是很简短的三个字：[对不起]

生理先于意识做出了反应，我的肩膀突然就放松下来。

在那一瞬间我好像溺水的人终于获救上岸，尽管浑身已经湿透，胃袋也被海水倒灌，但还是得以喘上一口气。

虽然这三个字什么都没有解释，但无异于给我传递了一种安全信号，我积沙成塔的自卑在这一瞬间轰然坍塌。

我想姜伶还是在乎我的，所以才会来找我道歉。

聊天框顶部显示“对方正在输入中……”，我一颗心突然又提起来。

因为我突然想到，“对不起”后面跟着的，不一定是解释求谅解。

也可能是，“我感觉我们不合适，我们分手吧”。

网上不就有很多这样的案例么？

于是我瞬间又焦虑起来，几近崩溃。

“正在输入中……”又闪灭了好几次，更加笃实了我的猜测。

我想姜伶一定是在跟我措辞了，措辞分手的理由。

打字交流是不能够完全传达情绪的，于是我近乎自虐地提出：[你要说什么？我们打电话说吧]

我想姜伶要跟我分手就分吧，不管是什么结果我都得面对。早晚都一样。

就算是被提分手，我也要亲耳听着，听着她跟我提。

拨过去，通话请求却被拒绝。

姜伶：[对不起……但还是打字吧……]

[打电话的话，我怕我听到你的声音，会哭出来]

我的手顿住了。

我意识到事情，好像不是我想的那样。

我回道：[好，你说]

姜伶就继续打字解释道：

[其实那天我没想扔下你的，我买完水，想回去你身边，但我远远地看着你站在那里等我，很难过的样子]

[我就想是我让你变得这么难过的，我突然就没力气面对你了，是我太没用了，才会让你体验到了那么差劲的事]

醍醐灌顶。

所以姜伶逃避，是因为她在内疚，而她不知道要怎样处置这份情绪。

这是我未曾设想过的。

我原以为姜伶的逃离，或是因为疲于安慰我，或是因为看穿我的不堪，唯独没有想过是因为自责和内疚。

姜伶长相清爽干净，笑起来时一双眸子里总是盛着光，少年感满得快要溢出来。

都说面由心生，有这样的长相坐镇，再结合富二代和情史丰富的标签，很容易让人在刻板印象上认为，她在感情上既潇洒又恣意。

这样的人，应该永远在阳光下大笑、奔跑。这样的人，应该永远不会产生内疚、自责这样幽微的情绪才对。

就算之前姜伶曾经在我面前表露过羞赧与腼腆，也被我想当然地判定成了热恋期的习惯性矜持，而非她的本性。

但现在我知道了，姜伶原来是个胆小鬼。

她明亮的外表之下，原来有着女孩子独有的一颗敏感的、柔软的心脏。

甚至比那些看起来就很内敛的女孩更加敏感、更加柔软。

如此反差，令人着迷。

这样一个胆小鬼，却在那天一连说了六次喜欢我……她到底花费了多大的力气，才能支撑她一口气说这么多个喜欢我？

我的心蓦然软下来，我进一步爱上了这个胆小鬼。无法自拔。

我被爱情冲昏了头，这几日在自卑笼罩下积攒的自怜全都化作对姜伶的怜爱流向了她，有如百川归海。

我甚至因怜爱而做起了假设：

如果姜伶说出那番话安慰我的时候，我的大脑反应快点，在当时就把我的爱我的谅解回应给她，姜伶会不会就能从我这里得到更多勇气？会不会就不会跑开了？

甚至正是我的沉默，成为了让姜伶逃开的推手？

也许在这件事情上错的，并不只是姜伶一个。

在这以前，我本来对姜伶是有埋怨的。可在这以后，我开始把我承受的痛苦归因于自身，而宽容了姜伶。

我也开始自责起来了。

在自责的加持下，我的心态产生了微妙的变化，从渴求安慰的人，变成了献出安慰的人：

[这不是你的错，你也不知道他们会说出那样的话呀]

[我们没有办法左右别人的意志，为什么要用别人做出的不对的事，来惩罚自己和自己喜欢的人呢？]

姜伶却自有她的一套逻辑：

[不是的，这就是我的错，你带我去见你朋友的时候，都好好的，反过来，却变了样了……]

[就是我不行，我没有能力照顾你保护你，你不用为我找借口……你骂我吧]

我爱上了一个胆小鬼。

或许在如何爱人这件事上并不成熟，但却柔软的、令人怜爱的胆小鬼。

姜伶越是道歉，我就越是心软。那一瞬间我整颗心被怜爱充斥，这份情绪喧宾夺主挤走了原本的委屈。

我想我不能够再去怪罪一个本就足够内疚的人。

相反我应该去包容她、怜爱她。

这份柔软的情绪在我心里汹涌澎湃，冲走我的自卑吞掉我的委屈，我忘了我的消息是怎样石沉大海的，忘了零点时分消失的巨轮标识，我忘了我的痛苦我受的罪。

我什么都忘了。

我彻底原谅了姜伶。

并且不是姜伶需要我的原谅，而是我需要她需要我的原谅。

我急于向姜伶坦白，急于向她捧出我热忱的滚烫的一颗心，以便于让她免于内疚。于是我的手指在手机键盘上快速敲击，昂扬激进：

[我不需要你照顾，不需要你保护，我没有那么脆弱，可以因为别人的一两句贬低就被击垮，我只要你喜欢我，只要你喜欢我，其他的一切就都不重要]

[我只想要你回答我，你喜欢我吗？]

隔了很久姜伶才回复，是一条一秒的语音，我点击播放，话筒里只有空气流动的声音。除此之外再无其他。

姜伶很快就撤回了这条语音，或许是她手滑发出来的。很快我又收到了一条四秒的语音。

“……喜欢。”

“特别……特别喜欢。”

我把手机贴近心口，铝合金外壳在那巴掌大块地方发烫。

我知道姜伶为什么突然发语音，她是想告诉我，她很认真。

我于是说好。

我于是又说，这就够了，记得我也同样喜欢你。

姜伶似乎被我说服，没有再执着于自责，我们彼此坦诚了对对方的心迹，而后在将亮的天色里沉沉地睡去。

这一出闹剧，就这么翻了篇。

后来我在网上看到一个段子，说女同性恋会因为一点芝麻大小的事情莫名其妙地吵起来，然后又莫名其妙地和好并在雨中抱住对方双双痛哭流涕。看到这个段子的时候我深有感触并联想到了这件事。

如果当时阅历足够我就能以小见大地推敲出来，姜伶从来不是会把“这样”“好吧”“原来如此”挂在嘴边的这种人，对于认定的事情她总是固执地有着一套自己的逻辑。

如果她不再反驳了，只是代表她无意于继续讨论下去了，却并不是代表着她被说服了，在这方面她的执着近乎顽固。

所以我那时看出了姜伶胆小鬼的本质，并试图用包容引导她，但却完全错了方向。

于是原本可以向外的矛向内了，于是后来痛苦的人也从一个变成了两个。

而我却轻飘飘地把这件事翻了页，还为这不合时宜的包容冠上了爱的名义。