“以法兰西人民的名义，将在广场上斩首示众。”很有趣，“而我仅仅感到，我开始烦他了。”我想起来一个朋友说，我可以做自己，我说，做自己就没有你了。“至于我，我不需要帮助，也恰恰没有时间去关心我并不感兴趣的事。”

“力求尽善尽美，力求我不再感到那么孤独，我只期望行刑那天围观者众，都向我发出憎恨的吼声。”晚安。

这是刚才发的一个朋友圈。

现在，经常营业自己的朋友圈，也像每天早上热情对世界打招呼。

我之前看过一本书，只读了简短几页。真人真事，作者有一个同学很厉害。每天很忙，几乎半年更新一下朋友圈，平常根本没时间回消息。确实，名校，世界冠军，或者亚军，不记得那个人的名字了，但确实很厉害。我以前也不爱发朋友圈，不是因为我忙，是因为我畏怯被别人看见，畏缩了，不敢看见那些评价和揣测。现在不会，就像朋友圈最后那句，《局外人》的结尾，默尔索的心声：只期望行刑那天围观者众，都向我发出憎恨的吼声。

不知不觉今天以上述开头了，不是，其实想记述一下前两天都去哪里了。虽然只是昨天没写，但我也觉得那些是前两天的事呢。

1。

不告诉你们昨天我去干嘛了。对于昨天一天的行程，即到此刻，我只感觉我的世界完全打开了。在昨天出行的前天，我占卜了一下此次出行是否顺利，结果如何。它是一个死亡正位牌，是一个结束。我不记得曾经的结束的时刻是不是也像今天这样欢喜，但是，我真心为这一个结束时刻欢喜。我不在乎结果。

对了，猫咪来找我，蹭我，亲昵我。虽然偶尔还是亮爪子，仿佛千里迢迢就是为了来划我几道，但我姑且认为它精神紧绷，需要释放压力吧。不过，我会打回去。

每当这时候，大脑就仿若产生了智慧。我不明白我之前为什么要和那些人浪费时间。自不待言，我又要老生常谈。曾经，我精神很痛，但是我也知道不要浪费时间，后来，我精神不痛了，但是在饮鸩止渴，报应终究会来的。对别人好超过自己，就会遭报应。我遭报应了。无可争议。毋庸置疑。

延禧攻略魏璎珞揍树被皇上发现了，弘历问她在干什么，她说，树托梦让她给它挠痒痒。好可爱。我又不正经的发散思维了。我也去捶树。

再回到开头，如果我做自己，就没有你们了。我难道不知道这只是一场游戏吗，我难道不知道世界是一场游戏，而光遇是游戏中的游戏，不更不需上心吗。我到底在做什么，浪费了两年之久。

我想，我最开始是有一些家庭方面的伤痛，可是义务教育让我读书明智，我不至于完全无法分辨，只是忍痛。但是还看梵高和山本耀司，喜欢邓紫棋和朴树。还看刘小样说“宁可痛苦，不要麻木。”每天中午吃饭时，我都会看罗翔老师讲刑法。我热爱大冰，看夏目漱石的《我是猫》，阅读《苏东坡传》。

被打断了，和同学聊了一会。为我那些浑浊不堪的日子感到羞愧。

2。

此外。

我曾经更加睿智的连人的反应时间都能预测，所以我从不说谎，从不欺骗，永远表达真实感受。就因为我知道人会反应的时间。我求的不是一时的共鸣，是一世的追捧。，我是一个贪子啊。

我说如果我做自己，就没有你了。这话大概是和阿言说过。

我十八岁的时候还在高三奋笔疾书，绝对真空的环境保证我不受任何事件侵扰。政府教育培育下的子民不是傻子。进入大学会迷茫，但是不会使得整个人生错位。我不后悔用两年时间来业孽苦海自招。就是羞愧。对不起自己。

如果我做自己，真的没有任何人了。下午六月说，在我们讨论的最后，“最后一句，你挺在乎情感的”，我说我是性情中人。我知道我自己。我只是在试图理解别人的痛。我的精神最开始其实是不痛的，在很痛的之前，我并不痛。我试图理解别人，帮助别人，保护别人，但我忘记我的注意力就是被那些人打破的。所以我羞愧，因为我让我自己和垃圾在一起下陷。

有本书叫做《不要在垃圾桶里找男朋友》，快穿，池小池和061，没看完，很好看。通俗小说也会教一点正确的感情，毕竟三观不正的作者的书上架不会长。生在国旗下，长在春风里，我理应是最幸福的人。怎么还能在恶心的感情里下陷呢？

关于人生的意义。就像我今天用默尔索来印证定义自己。它们所说的一切都比不上玛丽的一根头发丝，不是因为默尔索爱玛丽，只是因为他喜欢游泳，喜欢欣赏一个女人，不带精神的情欲，跟随□□的情欲。因为他就是如此热爱这个世界。所以他不相信上帝，不肯皈依。甘愿荒唐的履行“法兰西人民的名义”，可笑的在广场上斩首示众。

神父问默尔索是否允许他拥抱他，他说“不”。我厌恶的是引诱我拥抱它又拒绝我的人，归根结底我厌恶我自己。因为，“任何人，任何人都无权为她哭泣”。所以默尔索不为妈妈的死而哭泣。我也不想去思考，为外公不可自抑的泣不成声，那些作为我亲戚的家人怎么想。我知道我并不是为外公而哭泣。但是显然，我比默尔索幸运，及时的哭出来让我隐匿了自己无动于衷，不至于陷到同他一样被“法兰西人民的名义”推上断头台的代价。

我确实是性情中人，但是那又怎样，我不想承认，不想因此，允许神父祈求的拥抱。

3。

我一直说我是犟种，我不犯错，我为什么要犯错。再次写出这句话的时候我想象阿言脸上惊愕的表情。那张脸，或者她的脑海，会浮现惊讶吗。

默尔索也是，“从前我是对的，现在还是对的，我总是对的。”

下海我是对的，上岸我还是对的。和你们玩游戏我是对的，把你们所有人清除我也是对的，再加回来我还是对的。就算以后我再要把你们删除，我还是对的。

本来还想说想否定和你们认识的经历的过去，不过现在写成这样，否定不否定也无所谓了。反正都没意义。我是新的我就好了就够了。

我厌恶我自己，厌恶我自己性情中人。

“神父则让他们冷静下来，并且默默地注视我片刻，满眼都是泪水。接着，他转身离去了。”

4。

看了一眼写到两千字，以为写五千字。但命运就在我看的那一眼改变了，极速收略，我不会写五千字了。

5。

我已经不知道我要说啥了。就像猫咪已经不知道几次在我身边躺卧又下床离去，我的文字不知道几次脱轨又纠正回中心思想。

关于人生的意义，关于做我自己，关于我之前是阿莉莎，现在是默尔索。

我：“你看局外人什么感受”

她：“当你试图通过别人做的什么事来揣测对方的想法时，对方已经成了局外人”

我：“我只看出我是他，我们一样荒诞，是同样的荒诞人，并且我也不在乎别人。上一个我是他的人是阿莉莎”

阿莉莎是《窄门》里的女主。我想了想，之前好像看到过，说《局外人》非常符合Intp。

这是我和六月的一段聊天记录。

她：“你不是另类”

“我不爱成为阿莉莎，我没说我另类啊，我喜欢默尔索，我喜欢我自己”

我：“那我们的对话，我们在研究大脑的构造吗”

“可能是在辨析感受的差距”

“那这种东西重要吗，有用吗”

“我个人觉得有用，和别人相处就会涉及这些事吧”

“话虽如此，但什么是真理”

“百度说，是客观事物及其规律在人脑中的正确反映”

……

她：“我想说一句话，不过这句话可能会让你生气，‘你相信我说的吗？’”

“这就是那句话？”

“对”

“不论你说什么，观点上我完全同意你，情感上婉拒了哈”

“那是否可以理解为不怎么信”

“不可以”

“你这两句话组合排列差不多是这个意思”

“不行，一码归一码”

“行，但是其实是你不怎么相信的”

“情感是我的情感，但理论完全正确，情感上想婉拒只是因为太耗费能量，所以我拒绝”

世人可否理解我，我是一个好人。一个真真正正的好人。我之所以有如此自大的觉悟，显得荒谬，盖因为我理解我。并且凭借社会的基本准则，是依据社会的基本准则的。

我只是想说，也想说，“我犯了罪，就付出代价，别人就不能再向我提出任何要求了。”不要向我提要求。不要向我说需要我的拥抱，或我需要拥抱。我什么都不需要。我不需要帮助，也恰恰没有时间去关心我并不感兴趣的事。譬如，我也并不关心是谁的名义要把我处死。

和他一样，活三十岁还是活七十岁，这都无所谓。

6。

我同意理论，完全同意；我拒绝情感，婉拒。

我当然还是，也是，性情中人。也正如此，我会给你我想给你的情感，不会给你你想要的情感。

还在反复强调我是一个好人，不过因为想避免之后的温柔绞杀。但，正如我是我自己，“我第一次敞开心扉，接受世界温柔的冷漠”。

“您就如此热爱这片大地吗？”

我一言不发。

7。

你应该想想，我婉拒你的情感是我要求太高吗，还是你的情感对我来说多余，为什么你的情感让我觉得太耗费能量？

8。

今天给一个人塔罗了一下，收15.9，晚上我的朋友说她确实被我治愈了，我很激动，她说我很准。

然后我就去买了两幅牌，瞬间又负债了。很期待我的卡快到，还买了一副64卦的周易卦，打算八卦和塔罗结合一下。64卦我还一窍不通。

猫咪越来越爱黏着我了，是因为纯阳之体终于震邪了吗。相信科学。Eveybody。

对了，另一副牌是天使的24张神谕卡。

晚安。

二○二五，六，十五