明天就是我的生日了。很久以来，我几乎从不提起我的生日，二十七的日子实在太早，此刻是凌晨三点四十五，我并不想说凌晨三点我看见海棠花未眠，只是想说我又一次期待独自熬到清晨看见群星在深蓝的天空上闪烁，外面鬼都要回家了，而这只有我知道。只是想说，我又一次发觉体内气血的翻涌，身体知道它受了多少委屈，造血干细胞又负担了多重的工作量，但精神累铄。
后来我才发现写出东西并不难，只需要潜心治学，这让我想到我前几天翻出的那本《你笑起来真像好天气》，里面竟然巧妙的夹了一个书签，是我最喜欢的魔道祖师的书签，后面是我经年写的一句话，“你要相信潜心治学的意义”。其实我初中时也曾无忧无虑。就是至今还记得宿舍长说我走路外八，不好看。当然，我现在还是这样走，改过来之后又改回去了。
现在终于能来记记昨天发生了什么，我又怕熬到凌晨又会想吐血。外面天还很黑，上了仨个厕所后发现点开空白页写自己的日记还是信手拈来，行云流水，我又想起来我看过鲁迅日记。那么，也许我的日记也不是完全的没价值呢。可我只是写，一直写，不期待被人发现，也不期待去把人发现。与人斗其乐无穷，与地斗其乐无穷。
我买了两幅塔罗牌，九是极数，想起来上次买了玫瑰茶也是九块，两幅牌都是九块。朋友说“塔罗是潜意识的反应，是短期内的一种发展趋势而不是结果。你说我不相信命运，我也没不信，我相信的是打不破剧本跟着剧本怎么不算被决定一生，说到底八字、塔罗都是为了引导人让人过得更好而不是陷入命运的泥沼。”这也是我想说的，但我们是对抗路友人。
非正常友人。
今天染了十个可爱的指甲油，试用品原来也有这么多小幸福。没买，不是爱美发烧友，让真正有需要的人买吧，在降低消费标准的时候至少为环境做了贡献。我已经很久不在我的日记里面提起环境这两个词了吧，真正与自然环境有关的环境。不对，是昨天的事。
今天我真正想做的是，不敢睡觉，没有很早的睡第二天醒来绝对是极致的难受，那一直这样颠倒下去呢？想说的话很多。刚好四点。明天说。
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去到蛋糕店才能知道过生日的人很多，去到花店才知道花朵为什么不讲价，去到狗狗市场才知道为什么不要摸小狗。生日不会每天都过，但每天都有人过生日；花朵的价格附加着店面和商业区位置；手上有细菌小狗会生病。
一提到今天这两个字就觉得有一股劳累涌上心头，但在骑行一段路的时候，才知道甬道那么长，什么叫延迟性满足。我还是细节怪，眼光不是在自己脑子里就是在别人身上、脑子里、眼睛中。我买了一束康乃馨送给了经常光顾的那个银店的店员，她送了我一个五彩绳，今天刚好是端午节。我说明天是我的生日。她们都说祝我生日快乐，原来要大声说出去大家才能知道。
没有做什么梦，不记得，昏迷一样的两个小时，我是大约五点时才睡的，就在想别人一直的提醒早点睡，让我觉得我晚睡一晚死亡的概率很高。路上看见了很多个人，我想起来了，几乎全部想起来，让我觉得从前两年的日子到底是不是我过的，人和人只有在说话时才会精神一震扫脱倦怠，大家在夏季，或者说工作，或者说发呆，吃饭，冬季，度假，都懒洋洋的，世界就是懒洋洋的吧。太多人看到我，我也看到了太多东西，以前会回避别人的眼神，以免直视的不礼貌，眼光确实可以挫伤别人，后来别人就问我怎么眼皮是那样的。我不好解释，也懒得回答，争辩都在心里脑里，自己就和自己演完了一万场话剧。有时候想着日记写的美点，就是费时间了要。今天就觉得世界上的一切都是需要费时间的，不是今天就是明天，不是这个就是那个。这话，或者说，不同种的话同一种意思的我的想法已经表达，不用赘述。我还是从头到尾描述一下今天都干了些什么吧。
早上只睡了两个小时，最近又有一次二十四小时没睡的情况，因为要解决过期朋友的事情，他们陆续也在删除我的存在在他们生活中的痕迹，很好，决绝的让我感到欣慰，也终于甩下了他们这群包袱。然后就开始在朋友圈发布说自己会接占了，类似打广告。我的牌好想让他们快点到。不过今天下午做了点签让别人抽，有一个人抽到了我朋友圈个性签名的签“You're beautiful.”我就说天使让我告诉你你很美丽，然后我想说，我的微信ID是Raphael，拉斐尔，天使长之一，大天使之一。今天感受到了身体的变化，让我想起来很久之前的记忆。今天，我终于又可以重新描述我曾经的痛苦是什么痛苦了。曾经的痛苦是一种感知到身体的虚弱，其实是精神的吊轨；后来和那群过期朋友分手前的痛苦是，身体的真实虚弱，而精神的溢散了。还是想说这像我死了一次，但是又想这话说过很多遍了。也许叫每一次都叫死过吧。再也哭不出来了，大学前两年每晚精神痛到哭泣，现在不行了，身体也死了，抱头鼠窜都做不到了。但也不知道叫不叫极地反生了，抛弃一切就好了。想起来有一个抗癌女孩，确诊了的时候，终于自由了，她说，今天的假发很好看。
我今天的五彩绳很好了，我有点沮丧，为什么两种痛苦都让我经受了，还是说世界上本来就只有一种苦，罢了罢了，这话我也早就说过。我说过的话我都知道，我做过的事我都记得。又想起上帝说别惊动祂的爱人，等他自己醒来。《窄门》里老是念叨，主啊。我也想说，主啊，请降悯于我。
今天下去，今天出门了吧，去买彩票。一张十块，一张二十，都中了，十块中十块，二十中二十。后来我又多买了一张，二十的，没有中，规则变了。再补一句，彩票店的才知道彩票的规矩都是什么，你怀着激动的心进去彩票店，激动蒙蔽你的心，中了你也会因激动丧失掉。
早上给别人占了一卦，她最后跟我来了一句，我就知道要分。有一刻我想大家都是带着答案来问问题的。后来我就说一卦十块，需要备注塔罗占卜，她直接扫过来了。不需要我一直再去问题要确定了，我们都是成年人了，学着该闭嘴的时候就闭嘴吧，这话我早就说过了。我也会关心则乱。有一个过期朋友，贺言，取关了我的抖音，我说让我给你占一卦，你付我十块我那一千你就不要还了。她给我扣问号，意思像在说我有什么毛病，聊天框我删了。不记得她具体说的什么了。我说之前想寄给你的书，你还要吗，她说不需要，我说好。我以后多回答任何人，对，好，行，我先走了。这四句话就够了。
蝉羽把我加回来了，我们复合了，我又想起今朝，我安慰她了一个二十四小时，我刚睡了两个小时，隔了六个小时他俩和好了。气吐血的感觉，我和他们就决裂了。朋友之事不要插手，切记对朋友用情过深。君子之交淡如水的前提是感情真挚，没有这个前提，如果加入内卷互相证明真挚叫用情深，多管闲事深，早些收身。活下去的方法就是不要加入内卷。保持自身。我很早之前我说的，或许那时候我做不到，就像那时候我还不够痛，痛醒了就好，一山一山的苦，一山一山的翻，走向我，然后路过我。
准备今天寄簪子给蝉羽的，回来车开太快开过去了，我忘记了，明天吧，明天我生日。人要一直保持向前看的眼光。
阿呆让她买我的好友位一百。我今天在超市看见了她的微信ID悦己。后来她又改回大呆一个西瓜图案。我说以后我就叫鱼意了，不会改了。
我想重新数一遍我认识的那些人。林（有三个人），今朝，呆瓜，浅瞳，惟清（无），虎子，慕骨，青北安（阿越/越红卿），池鱼，笨笨，林溪，树叶，石头，柠檬，橙子，月季，余舟。耳边一直在放《起风了》，妈妈把手机搁这里了。即墨澜渊（蝉羽崽崽），很奇怪，忘记一个人的时候是从名字到样子一起忘记的，后来我只记得即墨两个字，一直想不起来后面两个字。竹子，随便，随意，三生陌，苍山，鱼佑。我也想不到我的记性那么好，根本分不清重新记起来的时候这叫忘记还叫想起。肉包，易语，枫烨，耳边一直在放海阔天空。其实渐渐想不起来了。慕骨一直问我，就那几个人你怎么翻来覆去的写，对啊，就那三万多天我怎么翻来覆去的煎熬。
现在就想送东西给陌生人，送小石子，送灰尘，送一枝花，一片羽毛。还有蝉羽。怎么数到最后竟然忘记了她。
我只和她真正意义上的复合了，再没有别的人，此刻没有。是落在星河里的人也不用找回，他们会遇到更好的，分开了就是因为不够好。没什么好说的。下午的酸梅汤，花茶，草莓奶酪年糕团子，都很好吃好喝，商场是个好地方，可以免费试吃。
听的歌遇见的人不再赘述了，其实还看见了很多漂亮的汽车，像有一天晚上我坐在马路上等天黑，我的灵魂也完全凉下去，当时就像纸扎的汽车，回荡在严重身体里。
今天快乐，今安，今天就到此为止了，我还要去看《蝮蛇结》和剧版《红楼梦》。世界是忧愁的，但是忧愁和我跳舞。洋娃娃和小熊跳舞。我真的很疑惑为什么我妈没有VIP可以听邓紫棋，也就是低版的快乐吗。
二○二五，五，二十七